رالی به سبک عربی(عکس)

                        به ادامه مطلب روید

ادامه نوشته

عجیب ترین وسایل حمل و نقل دنیا + عکس

                        به ادامه مطلب بروید.

ادامه نوشته

کلکسیونی ارزشمند!!!! از سوتی های گفتاری جواد خیابانی

به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

روشهای خنده دار دانشجوی نمونه شدن ( طنز)

 

مشروط شوید. مشروطی را برای دانشجو ساخته اند نه رئیس دانشگاه و اساتید. هیچکدام همه واحد های خود را پاس نکنید. از حد مجاز مشروطی و ترم های مجاز حضور در دانشگاه نهایت استفاده را ببرید. مطمئن باشید بیرون از دانشگاه هیچ خبری جز رفتن به سربازی و بعد از آن بیکاری وجود ندارد. حداقل وقتی که در دانشگاه حضور دارید به عنوان یک دانشجو شناخته می شوید نه یک بیکار…


تا دوران تحصیلتان تمام نشده در دانشگاه عاشق شوید و ازدواج کنید. چون اگر دانشگاهتان تمام شود هیچکس حاضر نیست با یک آدم آس و پاس بیکار ازدواج کند.

- جزوه های خود را مرتب و منظم بنویسید شاید فرجی شد و کسی برای گرفتن جزوه به شما مراجعه کرد و بختتان باز شد وگرنه بعد از تمام شدن دانشگاه بخت ازدواج را از دست خواهید داد.

- یکی از راه های گرفتن نمره درس خواندن است. برای گرفتن نمره راه های دیگری هم وجود دارد. یکی از ساده ترین این راه ها پاچه خواری است. اکثر دانشجویان و به خصوص شاگرد اول ها نمره خود را از این طریق به دست می آورند. راه دیگر گرفتن نمره، جنس مخالف بودن است که در این روش نیازی نیست شما کار خاصی انجام دهید. نمره خود به خود برای شما منظور می شود.تهدید استاد به پنچر کردن ماشینش، مظلوم نمایی و بهانه مریضی و فوت اقوام درجه یک و دو و پیدا کردن آشنا و استفاده از بند پ روش های دیگر گرفتن نمره است که در مواقع لزوم توصیه می شود.

- در فعالیت های فوق برنامه شرکت کنید. شما با درس خواندن فوقش یک لیسانسه بیکار می شوید. اما با شرکت در برنامه های فوق برنامه استعداد های هنری و غیر هنری خود را کشف و استعداد های هنری خود را خنثی و استعداد های غیر هنری خود را ضبط و بعد از فارغ التحصیل شدن به کار می بندید.

- به تمام همکلاسی های خود پیشنهاد ازدواج بدهید و بعد از فارغ التحصیلی با دختر خاله پدرتان ازدواج کنید. با این کار هم مدت مدیدی چند نفر را سر کار گذاشته اید و آمار بیکاری را در کشور کاهش داده اید و هم باعث بالا رفتن اعتماد به نفس چند نفر شده اید و هم روابط فامیلی را تقویت کرده اید.

- با گرفتن پایین ترین مدرک، دانشگاه را رها کنید. هرگز از یک سوراخ دوبار گزیده نشوید. ادامه تحصیل در مقطع کارشناسی ارشد و دکتری یک اشتباه بزرگ است هر وقت تحصیل را رها کنید و به کار اصلی خانوادگیتان برگردید، سود کرده اید. با ادامه تحصیل شما یک فوق لیسانس و یا دکتر بیکار خواهید شد که دیگر نمی توانید سرتان را پیش در و همسایه بلند کنید. پس تا دیر نشده به فکر یک کار نان و آب دار باشید.

گردآوری : پایگاه اینترنتی تکناز

من زوجم و تو فردی ( شعر طنز )

در این دیار ســـربی ، یک استکان، هـوا نیســــــت

درد و غم و مرض هست؛ یک جرعه ی دوا نیست

مــعشوقه هـــای این شهر بر چهره، مــاسک دارند

احــــــــوال عــــــــاشقان نیز، چندی است روبِه را نیست

فرهـــــــــاد آسم دارد ، خسرو ســـــــــــــیاه سرفه

هیچ آدمی به فـــــکرِ شــــیرین بینوا نیســـــت

"اطفــــــــال و ســــــالمندان" در خــــانه ها اسیرند

ویران شود هر آنجا ، غوغـــــای بچه ها نیســــت

تـــــاوان دیـــــــدن تو ، سنگینتر از جریمه است

من زوجم و تو فردی ، این شهر جــــای ما نیست

 

گردآوری : پایگاه اینترنتی تکناز

نتایج جالب اخلاقی ازدواج کردن آقایون (طنز)

 

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

 

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن

 

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده

 

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : كار كردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

 

قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماكن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم

 

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها

 

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج : دادن كل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

 

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

 

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارك سر كوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت كامل.

تهیه و تنظیم : پایگاه تکناز

به این میگن تناسب اندام ( عکس)

 

گردآوری : پایگاه اینترنتی تکناز

این ماشین یا دستشوئی !! (عکس)

 

 

گردآوری : پایگاه اینترنتی تکناز

تصاویردیدنی از بوسیدن سقف

به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

چشم چرانی نکن بده !! (عکس)

 

گردآوری : پایگاه اینترنتی تکناز

تا به حال از این افراد آدرس پرسیدین(طنز تصویری)

                     به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

(کاریکاتور) از چه راههای ترسمان را بیرون بریزیم ؟؟

به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

عکسهای دیدنی از دنیای وارونه(طنز )

به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

مردشی بازم عکس بگیر

عکسهای سیاستمدارن زنی که به واسطه زیبایی وارد سیاست شدن

به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

عبور از چراغ قرمز

A man in a hurry taking his eight-year-old son to school made a turn at a red light where it was prohibited.
"Uh-oh, I think I just made an illegal turn!" the man said.
"It's okay, Dad," the boy said, "The police car right behind us did the same thing."

 

مردی با عجله پسر هشت ساله اش را به مدرسه می بردكه از چراغ قرمز رد می كنه و میگه:وای مثه اینكه از چراغ قرمز رد شدم

پسر بچه میگه:طوری نیست بابا ماشین پلیس پشت سرمون هم همین كار رو كرد 

جنایتكار خطرناك تحت تعقیب

Little Ronnie's kindergarten class was on a field trip to their local police station where they saw pictures tacked to a bulletin board of the 10 most wanted criminals.  One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.

'Yes,' said the policeman. 'The detectives want very badly to capture him.'

Little Ronnie asked, 'Why didn't you keep him when you took his picture?'

 رونی كوچولو بابچه های مهد كودك به عنوان سفر علمی رفته بود به اداره ی پلیس .در اونجا عكس ده تاجنایتكار خطرناك تحت تعقیب را زده بودند توی بولتن.یكی از بچه ها اشاره كرد به یكی از عكس ها و پرسید آیا این عكس واقعا عكس یكی از افراد تحت تعقیبه

پلیسه میگه :آره كاراگاهان واقعا می خوان اونو دستگیر كنند

رونی كوچولو میگه :خب چرا وقتی این عكس را ازاو گرفتند اورا نگهش نداشتند

چگونه زن خود راروانی كنیم؟!! ( طنز)

1_وقتی بعد از یك روز شلوغ براتون غذا درست كرد و با تمام خستگی كنارتون نشست بهش بگید:ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی كاش قبل از درست كردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی ...


2_وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شكم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.

3_از صبح كتونی پا كنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب.

4-به صورتش نگاه كنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی..

5-وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.

6-همیشه آب را با بطری سر بكشید.

7-وقتی زنتون حواسش كاملا به شماست وانمود كنید زنتون رو ندیدید و یواشكی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یك مامان خوشگل بیارم!!.

8_وقتی با تلفن صحبت میكنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع كنید..

9_همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف كنید..

10_خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف كنید..

11-وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..

12-او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا... صدا كنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست ..

13_سعی كنید یك چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید كه شبهای كه قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نكشید..

 

گردآوری : پایگاه اینترنتی تکناز

تصویری ازبابانوئل فشن

عکس یانگوم بیگم ؟؟؟

خبر اگرچه غیرعادی بود ولی با توجه به فروش چند ده میلیاردی سی قسمت اول قهوه تلخ و سابقه آمدن بازیگر کره ای محبوب دیگر، یعنی سانگ ایل گوك (جومونگ)، دورازذهن نشان نمی داد.
همشهری جوان: «یانگوم درقهوه تلخ»؛ این خبری بود كه چندی قبل، دهان به دهان چرخید. اینكه قراراست لی یونگ آئه به تهران بیاید ودرسریال مهران مدیری، نقش آشپز را در آشپزخانه همایونی بازی كند.

خبر اگرچه غیرعادی بود ولی با توجه به فروش چند ده میلیاردی سی قسمت اول قهوه تلخ و سابقه آمدن بازیگر کره ای محبوب دیگر، یعنی سانگ ایل گوك (جومونگ)، دورازذهن نشان نمی داد.
 
همشهری جوان درآخرین شماره خود (293)، ماجرای آمدن یا نیامدن این بازیگرکره ای را بررسی و صحت وسقم آن را ازسازندگان قهوه تلخ پیگیری کرده است.

اما آیا حضور بازیگران غیرایرانی به سینما وتلویزیون ایران كمك می كند؟ دو کارگردان سینمای ما که استفاده مناسبی از بازیگران خارجی داشته اند، پاسخ این سوال را داده اند.

حسن فتحی،كارگردان سریال «مدارصفر درجه» که ناتالی متی فرانسوی(ساراآستروک) درسریالش چهره شد و عباس رافعی کارگردان «تولدی دیگر»که دارین حمزه لبنانی، بازیگر فیلم «کتاب قانون» (مازیار میری) را به سینمای ایران معرفی کرد.

دویست و نود و سومین شماره همشهری جوان با موضوع یانگوم در ایران و عکس های دیدنی از این بازیگر کره ای با چهره های مشهور ایران، روی پیشخوان کیوسک هاست.

سگ عصبانی ( عکس)

مدل ریش در سال جدید !2011

تصاویرنامزدی محمدرضا......!؟

به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

زن وزیرجنگ

First Soldier: "What made U go into the army?"

سرباز اول:چی باعث شد بری تو ارتش

Second Soldier: "I had no wife and I loved war. What about you?"

سرباز دومی:زن نداشتم از جنگ هم خوشم میومد.تو چی

First Soldier: "Well, I had a wife and loved peace."

سرباز اول:خب من زن داشتم ولی به آرامش نیاز داشتم

 

سرباز ناقلا

** The nutty soldier **


A general noticed one of his soldiers behaving oddly. The soldier would pick up any piece of paper he found, frown and say, "That's not it" and put it down again.

This went on for some time, until the general arranged to have the soldier psychologically tested.

The psychologist concluded that the soldier was deranged, and wrote out his discharge from the army.

The soldier picked it up, smiled and said: "That's it."

ژنرالی متوجه میشه یكی از سرباز هایش رفتارعجیب و غریبی داره .او هر تكه كاغذی كه برمی داره اخم میكنه ومیگه :نه! این نیست

وبعد اون را كنار می ذاره

یه مدتی میگذره و ژنرال ترتیبی میده كه روانشناسی او را معاینه كنه

روانشناس به این نتیجه می رسه كه سرباز باید از خدمت معاف بشه و نامه ای به ارتش می نویسد

سرباز با خوندن این نامه لبخندی می زنه و میگه:همینه

شكنجه یك اصفهانیtorture

people wanted to torture an Isfahani man.
They tied him to the lamp post and told him
in the next alley food is given free of charge.

explanation:
Isfahaians are famous for being stingy

می خواهند اصفهانیه را شكنجه كنند می بندنش به تیر چراغ برق بهش میگن
كوچه بغلی دارن غذا مفتی می دن

                                             

stingy	خسیس
tie	بستن
famous	معروف
torture	شكنجه كردن
free	مجانی
charge	هزینه
alley	كوچه

فاجعه ی روبیكی: شما سرراهی هستید

انگشتر الماس

How do I make my wife stop buying all these gloves?
Buy her a diamond ring.

چیكار كنم كه زنم دیگه  دستكش نخره

براش انگشتر الماس بخر

                       

احمق كیه

Son: Dad, what is an idiot?
Dad: An idiot is a person who tries to explain his ideas in such a strange and long way that another person who is listening to him can't understand him. Do you understand me?
Son: No.

پسر:پدر به كی میگن احمق

پدر:احمق كسی است كه سعی میكنه ایده هایش را چنان عجیب وطولانی توضیح بده كه دیگری كه داره به اون گوش می ده نفهمه چی میگه ,میفهمی چی میگم

پسر :نه 

جملات خواندنی

* I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way; so I stole a bike and asked for forgiveness.
من از خدا یك دوچره خواستم اما می دونم كه خدا اینطوری جواب نمی ده .بنابراین یك دوچره دزدیدم و از خدا خواستم من را ببخشه

* If I agreed with you we'd both be wrong.
اگه من با تو موافق باشم هردو ی ما در اشتباه خواهیم بود

* We never really grow up, we only learn how to act in public.
ما هیچ وقت بزرگ نمی شویم ما فقط یاد می گیریم چگونه در جمع رفتار كنیم

* If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child?
اگه ما از اشتباهاتمون درس می گیریم پس چرا بعضی از مردم بیشتر از دو تا بچه دارند؟

* War does not determine who is right - only who is left.
جنگ محق را مشخص نمی كنه بلكه اونی كه می مونه
 

* The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.
  پرنده ی ای كه سحر خیزه كرم گیرش می آید البته باید بدونیم  موشی كه دیر می یاد پنیر گیرش میاد